何度か会って、会話も少しずつ自然になってきた。沈黙も前ほど気にならない。
それなのに、帰り道になると急に分からなくなることがあります。
このくらいの関係なら、もう手をつなぐものなんだろうか。自分から動いてもいいのか。逆に、相手が何もしてこないのは、そういう気持ちがないということなのか。
会話ならまだ考えやすくても、身体的な距離のことは誰かに聞きにくいものです。
この記事では、交際中のスキンシップについて「何回目なら正解」と決めるのではなく、二人の距離をどう見ればいいのかを整理します。
なお、交際段階の呼び方や、その段階で認められている範囲は相談所によって異なります。身体的な接触についてルールを設けている場合もあるため、制度に関わる部分は利用している相談所で確認してください。
スキンシップに「何回目」という正解はない
二回目、三回目、五回目。
数字の基準があれば安心できるので、「何回目なら手をつないでいいのだろう」と考えることがあります。
ただ、同じ回数会っていても、関係の深まり方は人によって違います。
短い食事を何度かした二人と、休日に長い時間を一緒に過ごした二人では、同じ「三回目」でも関係の中身は違います。
人との距離が自然に近くなる人もいれば、時間をかけて少しずつ慣れる人もいます。
そのため、回数だけを基準にすると、実際の二人の関係とずれることがあります。
「もう何回も会ったから」と急ぐより、今の二人がどのくらい自然に過ごせるようになっているかを見るほうが分かりやすいでしょう。
見るのは、距離が自然に近づいているか
手をつなぐかを考える前に、もう少し手前の変化を見てみてください。
- 隣を歩くとき、以前より自然に近くなっているか
- 会話中の緊張が前より減っているか
- 一緒にいる時間を無理なく過ごせるようになったか
- 相手が身体的な距離を取ろうとしていないか
こうした変化は、意識しないうちに起きていることもあります。
ただし、仕草だけから相手の気持ちを断定する必要はありません。
距離が近いのは、その人の普段の距離感かもしれません。距離があるのも、慎重に進めたいだけかもしれません。
見えるのは今の二人の距離であって、相手の気持ちの強さそのものではありません。
自分から手をつないでもいい？
どちらから距離を縮めるかに、性別による決まりはありません。
自分から手をつなぎたいと思うなら、それ自体は自然なことです。
大切なのは、自分だけで進めないことです。
相手が戸惑っていないかを見るだけでなく、迷うなら短く確認しても構いません。
たとえば、「手、つないでも大丈夫？」くらいの一言でも十分です。
確認すると雰囲気がなくなるように感じるかもしれませんが、相手にとっては自分のペースを選びやすくなります。
相手が迷っているようなら、その日はそのままでも構いません。
距離を縮めることより、お互いが無理をせずにいられることのほうが大切です。
相手から近づいてきたとき
自分も嫌ではなく、自然に受け入れられるなら、そのままで構いません。
難しいのは、「まだ少し早い」と感じたときです。
「断ったら嫌われるかもしれない」
「ここまで進んだのに、関係が悪くなったら困る」
そう考えて無理に合わせる必要はありません。
まだ早いと感じるなら、距離を取っても大丈夫です。
それは「あなたが嫌だ」という意味ではなく、「今の自分はまだそこまで進みたいと思っていない」ということです。
大げさに説明する必要もありません。
「もう少しゆっくりがいいかも」「まだ少し緊張していて」と伝えるだけでも十分です。
そう伝えたときに、相手がこちらのペースを尊重してくれるかどうかも、関係を見る材料になります。
手をつなぎたくないのは、相手が嫌いだから？
必ずしもそうではありません。
まだ緊張しているだけかもしれません。
身体的な距離が縮まるまでに時間がかかる人もいます。
恋愛経験が少なく、どう反応すればいいのか分からない場合もあります。
まだ相手への気持ち自体がはっきりしていないこともあるでしょう。
「今は手をつなぎたいと思わない」という感覚だけで、すぐに相手が合わないと決める必要はありません。
ただし、その感覚が何度会っても変わらず、相手をもっと知りたい気持ちも増えていないなら、その違いは判断材料になります。
相手が何もしてこないとき
何度か会っているのに、身体的な距離が変わらない。
そうなると、「自分に関心がないのでは」と考えることがあります。
ただ、スキンシップがないことと、気持ちがないことは同じではありません。
慎重に進めたい人もいます。
相手がどう感じているか分からないうちは自分から触れない、と考えている人もいます。
相談所のルールを気にしている場合もあるでしょう。
そのため、身体的な距離だけで関係全体を判断しないほうがいいと思います。
会話が続いているか。次に会う予定が決まっているか。一緒にいるときの距離が少しずつ自然になっているか。
そうした部分も一緒に見てみてください。
連絡頻度だけで相手の気持ちを決められないのと同じです。LINEについて不安がある人は、交際中のLINE頻度で疲れないための考え方も参考になります。
何度会っても距離が縮まらないとき
身体的な距離だけでなく、関係そのものが変わっていないように感じることもあります。
その場合は、回数ではなく変化を見てみてください。
- 会話は以前より深くなっているか
- 一緒にいて自然に過ごせるようになっているか
- また会いたいと思う気持ちは増えているか
こうした部分も動いていないなら、手をつなぐかどうかだけの問題ではないのかもしれません。
身体的な距離を縮めれば、気持ちまで自動的に変わるわけではありません。
相手への関心そのものが動いていないと感じるなら、何度会っても好きになれないときの考え方も参考になります。
相手のペースが早いと感じたとき
相手が自分より早く距離を縮めようとしていて、少し戸惑うこともあります。
そんなときは、無理に相手へ合わせる必要はありません。
伝えるときも、相手を責める形にしなくて大丈夫です。
- 「もう少しゆっくり進めたいと思っています」
- 「まだ少し緊張していて」
- 「自分は距離が近くなるまで少し時間がかかるほうです」
「あなたが早すぎる」と言うのではなく、「自分は今このくらいのペースです」と伝える方法です。
それだけでも、相手は進め方を調整しやすくなります。
自分のペースが遅い気がするとき
周囲の話や恋愛に関する情報を見ていると、「自分は遅いのでは」と感じることがあります。
ただ、誰かのペースに合わせる必要はありません。
基準にしたいのは、自分が安心して進められるかどうかです。
一方で、何も伝えずに相手へ察してもらおうとすると、相手も判断に迷います。
こちらの反応が薄いのか、単にゆっくり進みたい人なのかは、外からでは分かりません。
「自分はゆっくりなほうだと思います」と一言伝えるだけでも、相手は受け取りやすくなります。
スキンシップだけで相性を決めない
身体的な距離が近づいたときに、心地よいと感じるかどうかも一つの材料です。
違和感があるなら、その感覚を無視する必要はありません。
ただし、それだけで関係全体を判断すると、ほかの大切な部分が抜けてしまいます。
- 会話をしていて疲れすぎないか
- 生活や将来についての考えに大きなずれがないか
- 一緒にいるときに安心できるか
- 意見が違ったときにも話せそうか
身体的な距離は、いくつかある判断材料の一つです。
スキンシップを交際の進み具合を測るメーターのように扱わなくても構いません。
デートの場所も、距離を縮めるために選ぶ必要はありません。二人が無理なく過ごせる内容の考え方は、デートの内容を決めるときの考え方で整理しています。
真剣交際に進む前に考えたいこと
「手をつないだから真剣交際へ進む」
「まだ何もないから、次には進めない」
この二つを直接結びつける必要はありません。
身体的な距離と、この人との関係をもっと深めたいという気持ちは別のものです。
まだ手をつないでいなくても、もっと話したい、相手のことを知りたいと思っているなら、それは関係を考える材料になります。
反対に、距離は近づいていても、関係を続けたい気持ちが見えていない場合もあります。
真剣交際へ進むかどうかについては、真剣交際に進むか迷うときの考え方で詳しく整理しています。
相談所のルールは確認しておく
ここは、相談所ごとに違いがある部分です。
交際段階によって身体的な距離についてルールを設けている場合があります。
その内容や扱いは相談所によって異なるため、「結婚相談所ならここまで大丈夫」と一律には言えません。
分からないことがあれば、自分が利用している相談所へ確認してください。
制度についての確認なので、担当者へ聞くことを必要以上に恥ずかしく考えなくても大丈夫です。
担当者に相談するとき
「何回目なら手をつないでいいですか」と聞くより、自分の状態を伝えるほうが相談しやすくなります。
- 相手との距離感が分からない
- 自分はゆっくり進めたい
- 相手のペースが少し早く感じる
- 利用している相談所のルールを確認したい
相談できる範囲はサービスによって異なります。
こうした交際中の迷いも含めて、必要なときに相談しながら進められる婚活サービスの仕組みを確認しておくことも、自分に合う相談所を考える材料になります。
＼相談しながら進める婚活を確認する／
まとめ｜回数より、二人が無理なく近づけているかを見る
手をつなぐタイミングに、「何回目」という一つの正解はありません。
見るなら、自分が無理をしていないか。相手も自然に受け入れられているか。二人の距離が少しずつ近づいているかです。
まだ早いと感じるなら、急ぐ必要はありません。
自分から距離を縮めたいと思うなら、相手の気持ちを決めつけず、迷うときは短く確認しながら進めればいいでしょう。
そして、身体的な距離だけで関係全体を判断しないことも大切です。
話していて安心できるか。また会いたいと思えるか。この人をもう少し知りたいと思えるか。
そうした部分も一緒に見ながら、自分たちに合うペースを探してみてください。