お見合いが終わって、帰り道で考える。
「嫌ではなかった。でも、また会いたいかと言われると、よく分からない」
会うほど強い理由もないし、断るほどの理由もない。この「どちらとも決めにくい状態」が、いちばん迷いやすいのかもしれません。
お見合いは、初対面の人と限られた時間だけ話す場です。その一回で「結婚相手として合うかどうか」まで見極めるのは簡単ではありません。
だからといって、何となく流れのまま会い続けると、自分の気持ちが分からなくなってしまうこともあります。
この記事では、もう一度会って確かめるのか、今回は進まないのか。自分で考えるための材料を整理します。
初対面で強く惹かれなくても、おかしなことではない
お見合いの日は、緊張していることもあります。
何を話すか考えながら相手の話を聞き、時間も気にしている。その状態では、相手のことを十分に感じ取れない場合もあります。
短い時間で分かるのは、その人の一部分です。仕事や趣味の話をして終わったとしても、それだけで会話が失敗したとは限りません。
「一度会って決められなかった＝相性が悪い」と考えなくても大丈夫です。
反対に、初回で会話が盛り上がったとしても、それだけで相性が決まるわけでもありません。
まだ判断材料が少ない段階、と考えてみる方法もあります。
お見合いの場そのものに不安が残っている場合は、お見合いで何を話すかの考え方も参考になります。
もう一度会ってみてもいいかもしれないとき
「強く惹かれたか」ではなく、「もう少し知りたいことがあるか」で考えると整理しやすくなります。
- 話しづらくはなかった
- 終わったあとに嫌な感じが残っていない
- 聞きそびれたことや、もう少し知りたいことがある
- 自分が緊張していて、判断材料が少なかったと感じる
- 次に会うことを想像しても、強い抵抗はない
こうした部分があるなら、もう一度会ってみることも選択肢になります。
「好きになれそうだから」ではなく、「まだ分からない部分をもう少し知りたいから」という理由でも構いません。
二回目は初回より少し緊張がやわらぎ、同じ相手でも話せる内容や感じ方が変わることもあります。
もう一度会うと決めたあとの進め方は、二回目以降に無理なく距離を縮めていく考え方にまとめています。
無理に次へ進まなくてもいいとき
一方で、会っている間ずっと無理をしていた感覚があるなら、それもひとつの判断材料です。
- 会話中ずっと気を張っていて疲れた
- 相手の言い方や態度に気になる部分があった
- また会うことを考えるだけで気が重い
- 自分が大切にしたい部分と明確に違うと感じた
- 終わったあと、ほっとした気持ちのほうが強かった
これは、相手が悪いという意味ではありません。
感じのいい人でも、自分にとっては一緒にいると疲れてしまうことがあります。人としての良し悪しと、自分に合うかどうかは別の話です。
気になった理由が、すぐには言葉にならない場合もあります。
その感覚を無理に打ち消すのではなく、「何が気になったのだろう」と一度考えてみてもいいでしょう。
「盛り上がったかどうか」だけで決めない
判断に迷うと、「会話が盛り上がったか」を基準にしたくなることがあります。
ただ、それだけでは見えない部分もあります。
大きく盛り上がらなくても、落ち着いて話せた。少し沈黙があっても、必要以上に気まずくなかった。帰ったあと、思ったほど疲れていなかった。
こうした感覚も判断材料になります。
逆に、話は盛り上がったけれど、自分がずっと場を持たせようとしていた場合もあります。
相手といて楽しかったのか、それとも「うまく話さなければ」と頑張っていたのか。
盛り上がりだけでなく、自分がどのくらい自然でいられたかも一緒に見てみてください。
条件が良いから会い続ける、だけだと苦しくなることもある
年齢、仕事、収入、雰囲気など、プロフィール上では特に気になる部分がなくて、「ここで断るのはもったいないのでは」と思うことがあります。
条件が判断材料になること自体は自然です。
ただ、条件だけを理由に会い続けると、「悪いところがないから、もう少し」という確認作業になってしまうことがあります。
その状態が続くと、自分がどう感じているのか分かりにくくなることもあります。
条件と、実際に一緒にいたときの感覚。
どちらか一方だけで決めず、両方を見てみるほうが判断しやすくなります。
「もったいないから」ではなく、「もう少し知りたいから」と思えるかどうかも、一つの目安になります。
「分からない」なら、次に何を確かめる？
もう一度会うと決めても、次を「最終判断の場」にする必要はありません。
すべてを見極めようとすると、また緊張して相手を確認することばかりに意識が向きやすくなります。
初回で分からなかったことを、1〜2個だけ確かめるくらいでも十分です。
- 休日はどんなふうに過ごしている人なのか
- 仕事や生活のリズムはどのくらい違うのか
- 会話のテンポは自分と合いそうか
- 一緒にいて自分が無理をしていないか
質問リストを作る必要はありません。
「次はこのあたりが少し分かればいい」と考えておくだけでも、初回より落ち着いて話しやすくなります。
全部を確認しようとするより、実際に一緒に過ごしたときの感覚を見る余裕も残しておきましょう。
会う回数を重ねたあとに、そこからさらに関係を深めるかどうかで迷ったときは、真剣交際に進む前に見ておきたい判断の材料も参考にしてみてください。
担当者に相談するときの伝え方
迷ったときは、担当者に相談する方法もあります。
そのとき、「どうすればいいですか」と判断を任せるより、自分が感じたことを少し整理して伝えると話しやすくなります。
- 嫌な感じはなかった
- ここは少し気になった
- この部分はもう少し知ってから考えたい
こうした感覚を伝えることで、自分自身の考えも整理しやすくなります。
相談できる内容やサポートの範囲、返事の方法などは相談所によって異なります。利用しているサービスの案内を確認してください。
活動全体の流れを整理したい場合は、入会したあとの活動の流れも参考になります。
「一人で判断を抱え込むより、相談しながら進めたい」と感じる人は、どのようなサポートが用意されているかを比較材料として確認してみてもいいでしょう。
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断ることに、罪悪感を持ちすぎなくていい
相手に大きな欠点がないほど、進まない判断をしにくくなることがあります。
「悪い人ではないのに」「時間を取ってもらったのに」と考えると、自分の気持ちより申し訳なさを優先してしまうことがあります。
ただ、自分が進みたいと思えないまま会い続けることが、必ずしも相手のためになるとは限りません。
お見合いは、次に進むかどうかをお互いに考える機会でもあります。
だからといって、「少しでも迷ったら断る」と決める必要もありません。
迷っている理由が「まだ分からないから」なのか、それとも「もう一度会いたいとは思えないから」なのか。
この二つを分けて考えると、自分の気持ちが少し見えやすくなります。
反対に、相手から進まない判断が届くこともあります。そのときの受け止め方は、お断りされたあとに気持ちを整理する考え方にまとめています。
まとめ｜もう一度会って確かめたいことがあるか
お見合いのあとの判断を、「結婚相手として完璧かどうか」で考える必要はありません。
もう一度会って、確かめたいことがあるか。
これは、次へ進むかを考える一つの判断軸になります。
もう少し知りたいことがあるなら、次に会ってみる。特に知りたいことが浮かばなかったり、また会うことを考えるだけで気が重かったりするなら、今回は進まない選択もあります。
どちらを選んだからといって、それだけで婚活の成功や失敗が決まるものではありません。
こうした判断を重ねていくうちに、自分がどんな相手や関係を大切にしたいのかも少しずつ見えてきます。
婚活の進め方そのものを整理し直したい人は、30代からの出会い方を整理するページも参考にしてみてください。