お見合いの日程が決まったところまでは、落ち着いていた。でも、当日が近づいて「何を話せばいいんだろう」と考え始めると、急に不安になることがあります。
沈黙したら気まずいのではないか。質問ばかりになって、面接のようになったらどうしよう。仕事や趣味の話だけで終わってしまったら、相手のことが何も分からないのではないか。
特に30代以降で、しばらく恋愛から離れていた人や、初対面の相手とじっくり話す機会が少なかった人ほど、「会話がうまくできるか」が気になりやすいものです。
ただ、最初に会う場は、会話の上手さを見せるための時間ではありません。
もう一度話してみたいかどうかを、お互いに確認する時間くらいに考えてみると、少し構えすぎずに済みます。
この記事では、緊張したままでも無理なく話しやすい会話の進め方を整理します。
最初のお見合いで、すべてを判断しなくていい
結婚相談所を通して会うと、「結婚相手として合うかどうかを見なければ」と考えやすくなります。
価値観、生活のリズム、お金についての考え方、家族との関係。結婚を考えるなら気になることはいくつもあります。
ただ、初対面ですべてを確認しようとすると、どうしても質問が増えて会話が固くなります。
最初は、もっと手前のことだけでも十分です。
- 話していて無理をしすぎなかったか
- もう少し話を聞いてみたいと思えたか
- 次に会うことを考えたとき、気が重くならないか
「合格か不合格か」ではなく、「もう一度話してみたいか」。そのくらいの基準から始めても構いません。
もう一度会うことになった場合は、二回目以降のほうが少し話しやすくなることもあります。その段階の進め方は、お見合い後にもう一度会うときの会話と距離感で整理しています。
お見合いが活動全体のどの段階なのかを知っておきたい人は、結婚相談所に入会したあとの活動の流れも参考にしてみてください。
最初は、話しやすいことから始める
会ってすぐは、お互いに少なからず緊張しています。そこで、いきなり深い話から始める必要はありません。
最初は、答える側が考え込みすぎなくていい話題のほうが入りやすくなります。
- 休日はどんなふうに過ごしているか
- 仕事や働き方について話せる範囲
- 住んでいる地域や通勤について
- 最近楽しんでいること
特別に面白い話題を用意する必要はありません。
最初の目的は、会話を盛り上げることよりも、お互いが話しやすい状態を作ることです。
ただし、この話題を上から順番に質問していくと、一問一答になりやすくなります。
「仕事は何ですか」「休日は何をしていますか」「趣味は何ですか」と続けるより、ひとつの答えから少し会話を広げるほうが自然です。
初対面では敬語で話すのが自然です。何度か会うようになってから言葉遣いで迷ったときは、敬語をいつまで続けるかの考え方も参考になります。
質問する、聞く、自分の話も少しする
質問ばかりになってしまう人は、会話を続けようと頑張っていることが多いものです。
沈黙しないように、相手の答えを聞きながら次の質問を探している状態です。
そんなときは、順番をひとつだけ増やしてみます。
質問する → 答えを聞く → 自分の話も少しする
たとえば、休日の過ごし方を聞いて、相手が「家でのんびりしていることが多いです」と答えたとします。
そこで次の質問へ進まず、「自分も出かけない日は家で過ごすことが多いです」と少しだけ返す。
それだけでも、一方が質問して一方が答え続ける形から、二人で話す形に変わります。
自分の話を長く続ける必要はありません。短く返して、相手がまた話しやすい余白を残すくらいで十分です。
質問ばかりになりやすい会話そのものを整理したい人は、好きな人との会話で質問ばかりになってしまうときの考え方も参考になります。
少し沈黙しても、慌てなくていい
会話の途中で少し間が空くことはあります。
その数秒を「失敗した」と考えてしまうと、次の話題を急いで探すことになります。
でも、初対面で少し間ができること自体は不自然ではありません。
飲み物を口にしたり、一度考えてから話したりする時間があっても構いません。
間をすべて埋めようとして話題を次々に変えるほうが、自分も相手も疲れやすくなることがあります。
沈黙がないことと、居心地のいい会話であることは同じではありません。
初回から、聞きすぎなくてもいいこと
結婚を意識した出会いだからこそ、条件面を確認したくなることもあります。
ただ、初対面から細かく確認しなくてもいい話題もあります。
- 年収や資産について細かな部分まで聞く
- 過去の恋愛について詳しい経緯を聞く
- 子どもや親、家族の事情へ深く踏み込む
これらを一律に「聞いてはいけない」と考える必要はありません。
自然な会話の流れで触れることもありますし、関係が進めば確認したい内容になることもあります。
ただ、初対面では相手がどこまで話しやすそうかを見る余裕を残しておいたほうが、お互いに話しやすくなります。
相手の返事が短くなったり、少し話しづらそうに感じたりしたら、そこから無理に深掘りしない。そのくらいの距離感でも十分です。
結婚について、どこまで話す？
結婚を意識した出会いを目的とする場なので、将来についての話題を避けなければいけないわけではありません。
ただ、初回から将来設計をすべて確認する必要もありません。
「いつまでに結婚したいか」「住む場所はどうするか」「家事はどう分担するか」と一度に確認していくと、会話というより条件確認になりやすくなります。
最初は、もう少し大きな話からでも構いません。
- どんな暮らし方が自分には合いそうか
- 仕事を今後どう続けたいと思っているか
- 休日はどんなふうに過ごしたいか
こうした話からでも、その人が大切にしている生活の感覚は少しずつ見えてきます。
具体的な条件については、何度か話す中で確認していく方法もあります。
恋愛経験が少ないことを、無理に隠さなくていい
恋愛経験が少ないことや、長く恋愛から離れていたことを知られたくないと感じる人もいます。
ただ、それを隠すために話を作ったり、必要以上に身構えたりすると、そのこと自体が負担になります。
話題になったら、自分が話せる範囲で答えれば十分です。
反対に、聞かれていない段階で詳しく説明しなければいけないものでもありません。
初対面で大切なのは、恋愛経験の多さより、相手の話を聞きながら自然にやり取りできるかどうかです。
会話が得意でなくても、相手の話を聞いて反応できていれば、それだけで会話は成立しています。
会ったあと、何を基準に考える？
お見合いが終わると、次に進むかどうかを考えることになります。
そのとき、「盛り上がったから相性がいい」「沈黙したから合わない」と単純に決めなくても構いません。
振り返るなら、次のような部分を見てみてください。
- 思っていたより疲れなかったか
- もう少し聞いてみたいことがあったか
- 無理に自分を作りすぎていなかったか
- 次に会うことを想像したとき、気が重くならないか
静かな時間が少しあっても、居心地が悪くなかったなら、それも判断材料になります。
一度では決めきれないと感じる場合もあります。次に進む方法や意思の伝え方は相談所によって違うので、迷ったときは利用しているサービスのルールを確認してみてください。
もう一度会うかどうかで迷ったときは、お見合い後にもう一度会うか迷うときの判断ポイントも参考になります。
会話やお見合いの進め方も、サポート内容を確認する
「一人で考えるより、誰かに相談しながら進めたい」と感じる人もいます。
結婚相談所によっては、活動中の相談やお見合い前後のサポートが用意されている場合があります。ただし、その内容や範囲はサービスごとに異なります。
相談しながら進めたい人は、実際にどのようなサービスなのかを比較材料として確認してみてもいいでしょう。
＼結婚相談サービスの仕組みを確認する／
まとめ｜「うまく話す」より「もう一度話したいか」
初めてのお見合いは、会話が上手な人を決める場ではありません。
- 初回ですべてを判断しなくていい
- 話しやすい話題から始める
- 質問だけでなく、自分の話も少し入れる
- 沈黙を失敗だと考えすぎない
- 結婚については自然に話せる範囲から始める
このくらいを覚えておけば、あとは当日の流れに任せても構いません。
完璧に話そうとするほど、自分らしく話すことが難しくなることもあります。
最初に見るのは「相手として合格か」ではなく、「もう一度話してみたいか」。そのくらいの距離感から考えてみてください。
そもそも自分にはどんな出会い方や会話の進め方が合うのか整理したい人は、30代からの会話と出会い方も参考になります。