お見合いのあと、もう一度会うことになった。連絡先も交換した。
ここまでは順調です。ところが、そのあとで急に手が止まることがあります。
ここから毎日LINEするものなんだろうか。返信が遅いと、気持ちが冷めてしまうんだろうか。今日はまだ何も送っていないけれど、それはまずいんだろうか。
会っているときは普通に話せるのに、文字になると急に分からなくなる。そんな人もいると思います。
この段階を「仮交際」と呼ぶ相談所もありますが、名称や連絡の進め方はサービスによって異なります。本人同士でやり取りするのか、いつ連絡先を交換するのかなど、ルールに関わる部分は利用している相談所で確認してください。
LINEは毎日しなければいけない？
LINEに、全員に共通する正しい回数があるわけではありません。
毎日やり取りするのが心地いい人もいれば、用事があるときにまとめて話すほうが楽な人もいます。
難しくなりやすいのは、片方が毎日の連絡を前提にしていて、もう片方はそうではないときです。
そこで「連絡が少ないから、自分への気持ちも薄いのでは」と考えてしまうことがあります。
ただ、連絡回数と気持ちをそのまま結びつけることはできません。
毎日やり取りしていても内容が日程確認だけの場合もありますし、数日に一度でも会話が自然に続いている関係もあります。
「何回送るか」よりも、「そのペースをお互いが無理なく続けられているか」を見たほうが分かりやすいでしょう。
返信が遅いと脈なし？
数時間空いた。半日返ってこない。翌日になった。
返信が遅いと、その時間に意味を探したくなることがあります。
ただ、返信までの時間だけで相手の気持ちを判断するのは難しいものです。
仕事の状況、生活リズム、スマホを見る習慣、LINEへの慣れ方など、人によって事情は違います。文章を考えてから返したい人もいます。
返信が来ないと不安になること自体は自然です。そうした気持ちについては、LINEの返信が遅くて不安になるときでも整理しています。
見るなら、一度の返信速度だけではなく、やり取り全体の流れです。
遅くても返信が続いているか。次に会う話が進んでいるか。そうした部分も一緒に見てみてください。
大事なのは、自分だけが無理をしていないか
連絡のことで疲れているときは、こんな状態になっていることがあります。
- 毎日、送る話題を探している
- 通知が来たら、すぐ返さなければと焦る
- 相手の長文に合わせて、同じくらい書こうとする
- 送ったあと、既読や返信が気になり続ける
一時的なら大きな負担ではなくても、何週間も続けば疲れてきます。
今の連絡ペースを、この先も無理なく続けられそうか。一度そこを考えてみてもいいでしょう。
最初だけ頑張って作ったペースは、あとから落としたときに相手を戸惑わせることもあります。
次のデートまで何を送ればいい？
雑談を無理に続ける必要はありません。
話すことがないのに毎日何か送ろうとすると、こちらも相手も返信を考えることが負担になる場合があります。
この時期のやり取りは、次に会うことへ自然につながっていれば十分なこともあります。
たとえば、こんな話題があります。
- 次に行く場所やお店について
- 前回話していたことの続き
- 相手が話していた予定や出来事に軽く触れる
- 次に会う日程の調整
特別な話題を用意しなくても、「この前話していたお店、少し見てみました」くらいから会話は始められます。
ただし、決まった文章を毎回使う必要もありません。そのとき自然に思い浮かんだことを送るくらいでいいと思います。
連絡の頻度だけでなく、実際に会うペースを無理なく続けられているかも見ておきたいところです。気になる人は、デートの頻度で疲れないための考え方も参考になります。
話題がなくなったとき
数日、送ることが思いつかないこともあります。
仕事が忙しかったり、特に出来事がなかったりすれば、それほど不思議なことではありません。
そこで「何か送らなければ」と焦ると、やり取りそのものが負担になっていきます。
会ったときに普通に話せているなら、LINEが静かなことだけを問題にしなくてもいいでしょう。
文字でのやり取りが少なくても、会うと自然に話せる関係はあります。
相手の返信が短いとき
「了解です」「そうなんですね」といった短い返信が続くと、興味を持たれていないように感じることがあります。
ただ、それがその人にとって普段から自然な文章量なのかもしれません。
文字で感情を表現することが得意ではない人もいます。
短文だからといって、すぐに関心がないと決める必要はありません。
こちらが長文を送り続けているなら、少し文章量を合わせてみる方法もあります。
相手に合わせて短くすることと、そっけなくすることは別です。
文章量だけでなく、敬語のままにするか少し砕けるかで迷うこともあります。その場合は、言葉遣いで距離感に迷ったときの整理も参考になります。
自分ばかり送っている気がするとき
気づけば、いつも自分から連絡している。相手から来るのは返信だけ。
それが続くと、不安になることがあります。
自分が少し疲れてきたなら、送る量を少し減らしてみてもいいでしょう。
ただし、相手の反応を試すための駆け引きにはしないほうがいいと思います。
突然連絡を止めたり、わざと返信を遅らせたりして反応を見る必要はありません。
「相手がどう出るか試す」のではなく、「自分が無理をしないペースに戻す」という考え方です。
連絡のペースが合わないとき
どちらかが我慢し続ける形では、だんだん負担が大きくなります。
ペースが違うと感じたら、自分の事情を軽く共有する方法があります。
- 「仕事中は返信が遅くなることが多くて」
- 「LINEはあまり得意ではないので、短い返信になるかもしれません」
- 「予定を決める連絡はなるべく早めに返します」
こうした情報があるだけでも、相手が返信速度や文章量を必要以上に悪く受け取らずに済むことがあります。
相手のペースを直そうとするより、自分はどんな連絡の仕方がしやすいのかを伝えるほうが話しやすいでしょう。
同じ時期に何人かとやり取りしている場合は、連絡や予定が重なって負担が増えることもあります。そのときの整理は、複数人と会っていて疲れてきたときの考え方にまとめています。
LINEより、会ったときの感覚も見る
LINEはよく続くのに、会うと妙に疲れる相手もいます。
反対に、文字でのやり取りは淡泊でも、会うと自然に話せる人もいます。
文字で話すことと、対面で話すことは同じではありません。
そのため、LINEだけで関係全体を判断すると、実際に会ったときの感覚が抜けてしまいます。
会ったあとに、もう一度話してみたいと思えたか。無理に会話を作らなくても過ごせたか。
そこも大切な材料です。
何度か会う中で何を見ていけばいいかについては、お見合い後にもう一度会うことになったあとの進め方でも整理しています。
会ったときの距離の取り方で迷う場合は、手をつなぐタイミングをどう考えるかも参考になります。
次に会う約束が決まっているなら、それも一つの材料
毎日LINEが盛り上がっていなくても、次に会う日が具体的に決まっていることがあります。
それも、今の関係を見る材料の一つです。
ただし、「次の予定があるから脈あり」とまで決める必要はありません。まだお互いに迷いながら会っている段階かもしれません。
LINEが少ないことだけを見て不安になるのではなく、実際に二人の間で何が進んでいるかも一緒に見てみてください。
不安になったら担当者に相談してもいい
連絡のことで悩んでいると、一人で相手の気持ちを想像し続けてしまうことがあります。
担当者に相談するときも、「相手はどう思っているのでしょうか」と答えのない推測を求めるより、自分が困っていることを伝えたほうが話しやすくなります。
- 連絡の頻度で少し疲れている
- 相手とのペースが合っているのか分からない
- 利用している相談所では、どのような進め方を案内しているのか確認したい
相談できる範囲や、交際中にどの程度担当者が関わるかは相談所によって異なります。
一人で進めるより、必要なときに相談できる婚活サービスの仕組みも比較材料として確認しておくと、自分に合う進め方を考えやすくなります。
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まとめ｜LINEの回数より、無理なく続けられるかを見る
LINEの正解は、「毎日何回」という形では決まりません。
見るなら、今のペースを自分が無理なく続けられているか。そして、そのやり取りが次に会うことへ自然につながっているかです。
返信の速度だけで相手の気持ちを決める必要もありません。
文字でのやり取りが得意ではない人もいますし、生活のリズムが違うだけの場合もあります。
連絡が苦手だからといって、交際そのものに向いていないわけではありません。
合わないと感じたら少し調整してみる。そのときの自分の負担や、相手とのやり取り、実際に会ったときの感覚も含めて関係を見ていけばいいと思います。